На самом деле я очень мягкая внутри.

---

Я чувствую себя использованной.

---

Как же явас всех ненавижу. всем сердцем, до глубины души

Меня мутит, меня тошнит от вас. Это невыносимо.

у меня невероятный потенциал, я хочу вас резать, рвать ломать, на маленькие кусочки

чтоб ваша поганая кровь текла ручьем, чтоб вы мучились корчились от боли, орали, молили, умоляли чтоб это все кончилось. и чтоб это кончилось...

А самая большая проблема в том, что все "вас" нужно заменить на себя. да, я действительно так чувствую.
Я настолько себя не навижу, что я автоматически невероятно ненавижу все вокруг. до пелены застилающей глаза.

я не люблю себя. и Д меня не любит.

я не знаю что с этим делать.

Я маленькая днвочка внутри, маленькая, искрення и беззащитная. я хочу на руци...

я очень хочу на руци. я хочу чтоб меня приласкали. я хочу чтоб меня любили.

я опять возвращаюсь к своей дипресии.

я не хочу быть сильной. не хочу быть взррослой. не хочу быть отвественной.

я хочу любви и на руци

Любви и на руци.

Я хочу моего Д, который меня любил и защищал. Котрый любит меня и защищает.

У меня все больше создаеться впечатление, что я живу в воздушных замках. воздушными замками

что Д и вправду похуй.

и я не в силах что то изменить. даже в себе

---

В этом году такая весна, что хочется валятся мордой в траве и гулять под цветущими абрикосами в сумерках.

Хотя, этого хочется каждую весну

но в эту в особенности.

Когда уже отпуск

хочу такой романтикиромантикиромантики

как настоящая 14летняя тпшка

боюсь где то в глубине души я такой останусь навсегда

У меня такая пора ассоциируэться со временем когда мы с Д первый раз гуляли до самой ночи. это были одни из лучших моих вечеров.

я просто не в силах не хотеть это пережить вновь..

Хотела себя пообзывать напоследок но не буду.

Буду мудрой.хаха

---

Мне тошно. мне грустно.
Я не знаю может єто последнярожденная депрессия, может мне просто пора вотпуск.

Казалось бы чего мне ныть. я часто понимаю что сама себя накручиваю.
НЕт, на самом деле все лучше чем год назад, и тем более лучше чем прошлым гребанным летом.
но.
но много этих но
Если б не Д, я б наверно давно б начала бухать. стыдно. хотя от этого лучше б не стало. что пить так, слегонца, до вертолетов, что до потери пульса.
Помню как меня мама напоила когда у нас с Д начинались скандалы. сначала было весело и все понятно, потом противно и после стыдно

Может травки где поискать

Я не понимаю что со мной не так.

по виду - я просто жалкий нытик. но вроде это не так.

Звучит просто оительно)

Я понимаю, что мне стало лучше. я уже не хочу искренне здохнуть по пару раз в день. всего раз-два в неделю, а то и в две.
я не думаю постоянно о методах самоустранения

не знаю, что еще написать.

раньше я любила это дело. писать в смысле. уже нет

все что я раньше любила уже нет.

Потрясающий пост. аффтор писши есче прост.

оля молодец. до встречи

---

Все новое - хорошо забытое старое

ая, взрослая девочка,Я думаю, я вернулась. спустя почти три года

Не знаю с чем это связано, я просто сюда вернулась.

Как вернулся ко мне ты, спустя почти три года.

На самом деле мне давно не хватает куда-то писать, а бумага уже не хочет это терпеть. И я вспомнила про дневник в далеких задворках интернета. Авось поможет.
Я уже большая, взрослая девочка несколько за двадцать.и..
сейчас снова ноябырь. по тенденции многих годов это месяц грусти. и начался он предрасполагюще.

главное в этом всем не терять себя. как я уже не однократно пыталась сделать. возвращать себя потом мучительно тяжело и больно. при чем часто от этого больно не только тебе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я наконец-то поняла почему я не хочу нового года. Потому что с приходом нового уйдет все старое. А я не хочу, слышишь, не хочу оставлять тебе позади, тут в этом уже почти прошедшем году.

Это был не лучший год. Далеко не такой. Но. В нем было все не так как ожидалось. Наверно это правда, что как новый год встретишь.. как встретили мы его странно, совсем не так, как ожидалось. Так он и прошел. Во многом. Не так как ожидалось в учебе, не так ожидалось в личном и не так как ожидалось с друзьями. Все везде не так как ожидалось. Я не знаю правильно или нет, но на хорошо это точно не похоже.

Начиная с самого начала.

В январе, как и в феврале небыло ровным счетом ничего выдающегося. Как и в начале марта. начало марта всегда как продолжение зимы.. а в конце. А в конце марта повесилась Танька. и началось

Больно терять человека хоть как-то близкого тебе. а она была моей подругой. И хоть мы много ругались и тогда не особо общались все равно больно.Но я чесно себя убеждала, что какой-никакой это ее выбор. его стоит ..уважать? мне не понять . мне не смирится.

Потом пстота с яркими пятнами. Через пару дней день рождения лучшей подруги, а она в убитом состоянии. мы когда-то так хорошо дружили втроем.. потом через неделю мой. Дурное было день рождение..

потом пустой апрель. и первая неделя мая. До 8 числа

после этого началось веселье, появился ты

я сейчас не хочу об этом печать . интересный май, влюбленный июнь. несмотря на все слезы и проваленую сессию я была счастлива. я в это верю.

И верила в июле. и верила, что так будет в августе. июль казался не так плох. поездка на море. на самом деле это было неплохо и местами весело. но как-то. не так. как ожидалось, как хотелось.

Август. У сестры в ялте. паршивый месяц. нет там было очень даже хорошо, но я не передам что творилось у меня внитри. особенно после этого твоего обьявленного "зе энд"

и все понеснолось в никуда

сначала до меня упорно не доходило, потом, с началом сентября..месяц эмоционального ада. Или больше? я не помню. Оень была

и несмотря ни на что. ни на новых людей, ни на наголову свалившихся нахрен никому ненужных поклонников

из за этой дырки внутри я рушила и все снаружи.

Я будто превратилась в подобие черной дыры. Хотя это все таки громко сказано.

а в последние недели ноября почем-то начался эмоциональный срыв. Наверно моя Осень чувствовала близкую зиму. И пришел декабрь. Я заболела. всегда болею когда что-то заканчивается. что-то важное. 2 недели, я давно так сильно не болела

но ко всему хорошему заболела вся семья. Мама, брат.. приходлось за всеми смотреть, я не была здорова, но я была здоровее всех. чувствовала себя как золушка. а теперь я как сломалась. я устала. морально и физически тоже.

я ничего не хочу ни-че-го

я с ужасо думаю что скоро сдавать все за весь семестр. думаю с ужасом, но все равно не колышет. я не верю, что нормально сдам сессию. КАК? да никак. я не хочу новый год. и как праздник и как вообще

я наверно залезу под елку и буду ждать деда мороза. или санта клауса. или просто чуда..

А потом мы поспим и встанем. И будет утро

@музыка: Dancin' where the stars go blue, dancin' where the evening fell

---

В жизни есть две трагедии. Первая - потерять страсть в сердце, и вторая - снова обрести ее.

@темы: Цитаты

---

feel useless, little broken little lost. Feeling like I'm loosing my friend or friends

Что-то не так. Помнишь эту фразу. Как ты появился что-то не так. сначала с нами. А потом как пропал просто со мной.

так не должно быть.

Последняя неделя одни сплошные нервные срывы. Может это последняя стадия, может скоро пройдет? Наверно об этом только мечтать.

---

Прощай, Осень

Прощай, Осень

Моя осень

ты была такая Осень как еще никогда в жизни

Такая Холодная, Дождливая. Иногда теплая и Солнечна. Такая золотая. я давно не помню такой золотой осени, если помню вообще

В тебе было все, что должно быть в осени

и ты была такая, такая моя . как и во мне сейчас осень. у меня и в весне была весна и в осени осень. только в лете фигня какая-то, а может я и утрирую, но все равно

Спасибо, Осень

ты мне много дала. или. или не знаю.

сложна осень. немного запутаная, слегка потеряная. как и должна быть осень - слезливая. для меня порой и стерична. хот почему-то для меня истерики это прерогативы лета

в тебе было много всего. было много воспоминаний. прошлого. много поддержки

и людей

может и много

было мало. мало того, кого хотелось

наверно.

ты оставила после себя неувереность. много

неужели за тобой зима? Я не хочу зиму. особенно в себе

хотя во мне ее уже много.

я поменялась. сильно

хотя и все та же уже совсем не та

теряються слова и мысли. наверно еще от того, что я похоже заболеваю

нужно будет еще повыписывать на бумагу о людях. пусть о этом дневнике врятли кто-то знает. все равно. сеть это не надежно.

это тоже наверно дна из причин нашей поломки. все не надежно.

Дай мне забыться

@темы: звуки в голове, все чем дышу, Осень

---

не исчезай . снова

---

все как то не так.

я не знаю, кто в этом виноват.

правда похоже знаю кто стал первопричиной. хотя не факт, что если бы ты остался былобы лучше

а ты пропал. будто умер. когда умерают такое же ощущение.

хотя умер не по моей воле, а по своей, но для меня, персонально.

я не знаю почему. из-за чего

возможно прошло и надоело. возможно для " как лучше"

чтоб мне не было "боляче і тяжко". так ты когда-то говорил. говорил, что не хотел такого, но так и случилось. и стало и больно и тяжело.

все зашло дальше чем следовало, чтоб быть не больным

а теперь ты со мной не разговариваешь. даже не здороваешься.

что я такого зделала,а?

ты не такой чудесный, как многие другие. далеко не такой. но так, так кажется, что такой и надо. что это мое. надеюсь я все таки ошибаюсь. надеюсь, что будет кто то, кого я буду чувствоветь ближе. никогда я еще себя не ощущала настолько спокойно и защищенно в неродных руках, как в твоих. да и не во всех родных так чувствовала

но

все прошло?

если и нет, ты его прошел

а я осталась.

зе энд. епик фол

как там еще?

нам не о чем говорить?

обидно, до слез обидно.

тебе можно смело назвать рекордсменом по посвещенности моих слез. даже папу перещеголял.

Я пожалуй возненавижу ваше имя. Дима

Димы принесли мне больше всего слез.

Хотя, возможно и радости тоже

возможно

Но с этого зе энда все пошло на перекосяк. Хотя может чуть позже, с первого сентября. Все-все-все.

я каккая-то странная стала. дурная.

так часто начала что-то чудить. да и больно делаю близким

особенно особо близким, хотя им и своего хватает. какая-то эта осень убийственная для меня и моего окружения. хотя это не сама осень - все началось еще где-то в июле или августе. а может и раньше?

мечтаю из этого выбрать. прадв я не знаю куда мне ити.

везде пусто.

Да и я боюсь. я там много боюсь, и так многого

я боюсь потерять тех, кто все еще рядом. Я бось збится. хотя похоже уже и так сошла с пути

ни к чему не стремлюсь. как не пытаюсь себя убедить, что это не так.

свет в конце тунеля есть. Но есть ли там и Выход.?

---

17.05

В последнее время нет времени кажеся ни на что.
я хочу писать, но все никак, даже на бумаге.
эти три дня физика это ..
вобще прошлая недля это. я не знаю когда все началось.понедельник вторник среда..
четверг?
пятница была странная, но забавная, суббота ошеломляющая, а воскресенье мокро но весело.

я не знаю чкго я хочу и это очень печально.
слишком много людей вокруг сейчас, меня не хватает, кажется толи все хотят быть ближе, толи это я такая, я не понимаю. Время исчезает незаметно, абьсолютно. У меня его на Таню не хватае катастрофически, не говоря про других. если появится кто то кто будет требовать его так же серьезно это может превратится в катастрофу.
никогда не думала что буду заниматься выпечатыванием мыслей по дороге домой в маршрутке.

много, очень много есть чего сказать и я надеюсь что я доберусь до своего блокнота и смогу написать это всек.
сегодня у мамаы день рождения, и я даже не заню что делать..
завтра еще матан писать, да и срски надо наконец здать..! это опа
скоро сессия и это тоже опа
но
но все ок
ведь мы прорвемся.

---

Все течет, все меняется

Все течет все меняеться порой так стремительно..
Иногда за час происходит больше собитый чем за день, а за день чем за неделю.. и наоборот. Иногда неделя длиной в день в памяти,а иногда день в неделю. А неделя в 2 месяца. слишком.

@темы: тудасюда

---

hellOu

хеллоу
кода мысли бегут безсмыслиным поток иногда удаеться выловить что то связное
и все равно оно постоянно ускользает
везде что-то странное творится.
В семье в себе в универе.. over there/
just want to fall deep deep in me with my thoughs nothing else. or maybe
I want to fall in love. not sure.
little bit afraid of the feelings.
How do they can make you wish to live whole life with one persone..?
But. so missing kisses. sweet things. hugs, just hugs.
missed butterflies in stomach
missed disappeared stair - amazing feeling!
when you eighteen so need to feel inlove
Иногда так хочется стать и крикнуть "Да возмите меня!" но я понимаю что мне то кто попало не нужен.
наверно стоит кричать " да влюбите меня в себя уже наконец"
мне иногда кажется, что я разучилась влюблятся. и от этого безумно грустно становится..
но ведь не разучилась, правда?
Так же не бывает ..?? =/
а самое противное, что понимаешь: только влюбишься сразу какая-то фигня начнется. или еще хуже - сильно влюбишься сново буду вести себя как дурочка.
неотьемлемая часть нас. девченки..

@темы: 18, весенние девочки, паралельные пересечения, Мысли вслух

---

Не прошло и пол года, завела себе твиттер
И вобще что-то в последнее время у меня писучесть повышеная..

А еще на первой парте на лекции оказываеться сидеть не так скучно
Хотя многое пожалуй от лектора зависит

А ты знаешь уравнение состояния реального газа??
Вот и я не знаю..!!

@темы: лектЛичности, Настоящее, Учеба

---

Туда-сюда
И, есть, моя первая в жизни сессия сдана. К сожалению не так хорошо, как мне хотелось, но сейчас я уже ничего не сделаю, тем более тяжело решить кто в этом больше виноват я или беременный препод =/

И вот, сегодня первый день нового семестра. Чесно этого даже хотелось, почти как глоток свежего воздуха.. Хоть что-то новое и возможно позитивное для меня на сейчас.
Ведь в остальном как за окном - слякоть.
Противнейшая погода, противнейшее состояние дужи, не смотря на глубокую внутреннюю убежденность,, что все должно, а значит - будет хорошо.

Вчера был чудесный праздник, День святого Валентина.
Влюбленный праздновали и наслаждались друг другом, а однинокие впали на весь день в глубокую депрессию. Особенно убивало изобилие статусов вконтакте на эту тему =/ Так и хочеться сказать " Люди, схаменіться"
Праздновали бы лучше восточный новый год или масленицу. И для психики с самооценкой полезней..

@темы: Слякоть, Очевидное и невероятное

---

С новым годом!

Пусть в новом году все будет по-новому...